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呂秋遠【準備考試】

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發表於 2015-3-21 15:48:28 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
來函照登:「我想要挽回女朋友,她很認真的在準備考研究所跟律師,她打算延畢一年,明年考某大學的法律系某組。我看她每天整天在讀書,一邊憂慮不知道看幾遍才夠,又擔心自己讀不完。我現在只是就希望可以陪伴她讀書,只是想說不知道有什麼方法或建議可以讓她準備研究所或律師可以更上手。」
來函解惑:
這個題目分成兩個層次,第一個層次是:書念不完怎麼辦?第二個層次是,你如何挽回她?
先來看一篇文章,這是我在七年多以前寫的:
「昨天是T的生日。在生日前夕,她一個人跑到墾丁聽海。就在晚上九點許,她撥了通電話給我,背景很安靜,只是海濤拍在岸上的聲音,嗯~就只是純粹海浪聲。聽她說,那天的月色很皎潔,可能是沒有光害,墾丁的夜晚應該有數不清的星星,以及大如圓盤的月亮。這樣的月亮與星星,我曾經在大學畢業的那一年看過,我記得是在綠島。
那一年,綠島還能找到椰子蟹,笨拙的背著一個空瓶子在路上走動;夜遊的時候,一不小心還能發現不幸被摩托車壓扁的寄居蟹;然後一群人在著名的綠島露天溫泉,喝著啤酒。那天就是繁星點點、月光皎潔,還記得我看到綠島的夜空,就像是夜照亮了夜,驚呼怎麼會有這麼多星星懸掛在天上。溫泉是熱的,心情是溫的,天氣是涼的,啤酒是冷的,而我,渾然不知以後即將面對人生眾多的無奈與歡欣。
這個月以來,我並沒有履行我的承諾,除了基本的文章以外,甚至比起考情最緊急的時候,更新的速度都要慢上許多。我想,應該是一種「考後宅男症」。我對於日常生活的所有,幾乎都失去了興趣,只剩下基本的生活機能,對~就是不能思考。原本以為,考完就會沒事,沒想到過去這一年來的服刑期間,竟然讓我的腦袋在過度壓榨後,失去了思考能力。
好吧~我承認我不快樂,我也還沒想到要怎麼讓自己快樂。
有時候我在想,我要不要在部落格上寫這麼私密的感覺。曾經我以為,既然為人師表,就應該表現出應有的樣子,就像是我許多的同學在大學裡當教授,他們就不會把自己的私事公諸於世吧?不過,什麼是「應有的樣子」?我這輩子一直都在與「道貌岸然」這四個字對抗,尤其討厭在這四個字再加上有「知識份子」四個字。所謂的博士或教授,其實也是凡人,我們有所謂的七情六欲,沒必要把自己偽裝得跟聖人一樣。有時候我會想,這個部落格最大的貢獻,應該是讓學生知道,老師也是會哭會笑會白目。
當然,更會犯錯。
七天後就是律師放榜,總算要總結算這一年來的一切。坦白說,我的心情很不安,或許跟以前一樣,我就是一個很沒有安全感的人,所以這時候我就會格外不安。不過,真正是你好朋友的人,是不會在意你上榜或落榜的。自己在以前曾經對自己說過,就算律師考試沒及格,也沒有什麼,因為畢竟過去一年來對得起自己,全心全意的完成一件事,其實是「他,馬的,很爽」(這句話不要對號入座成國罵啊~)。但是,終究還是會覺得,連續在一年內挫折六次,是一件很可怕的事情。
我現在很惶恐,很不安;七天後,我可能會很難過或很開心;不過,老師也是人,我自己選擇這條路,就應該坦然去面對自己害怕的那種感受,所以我想我不應該因為我的職業,而去掩飾我的心虛。從幼稚園以後,我總是屢戰屢勝,現在讓自己跌入無底的挫折,或許很糟;不過,我要學著接受,這人生本來就不可能按照我的劇本去走。
我會試著找出自己該走的路,不管是上榜或者落榜。
不過,終究我還是要學著讓自己快樂,這才是我必須面對的最重要人生課題。」
另外,我給了你四個字「一生懸命」,你說你看不懂,我再貼一段當時我寫的文字給你,這是考上之後寫的:
「這段時間內,當然原則上不要有外務(特別是談感情~),除非逼不得已,也盡量不要工作。以我自己為例,每天除了到台大圖書館固定打卡唸書以外,只有特殊事件才能讓我移動到其他地方,例如父親生病、「非常」重要的朋友(一定要「非常」)來訪,其他事件與誘惑,當然一併拒絕,有一陣子我連電話都不太接。至於工作,我大概就只有教書。事實上,如之前所說的,不少工作邀約會找我,大概月入個六位數以上也不是問題,還加上一間個人的辦公室;我到現在都還很佩服我自己,因為我通通都拒絕了。至於教書,其實也是因為已經答應了補習班,所以才逼不得已繼續教,否則我原本想全面停課。至於經濟來源,如果要半工半讀,也不是不行,因為畢竟不是每個人都沒有經濟壓力,但是關於國家考試,可能就得要多花點時間了(可能要超過一年以上的時間,畢竟每天只能念幾個小時)。
總之,原則上當作自己死了,這樣應該就一定會考上。」
這樣你可以理解「一生懸命」的意思嗎?書沒有唸完的時候,但是態度必須是「蓬頭垢面、面露殺氣」,這樣就有機會考上了。
還有,這段期間,六親不認是應該的,所以,你就委屈點吧!也不用挽回她,該你的就是你的。當然,如果這只是她想跟你分手的理由或藉口,我就沒辦法了(攤手)。

文章來源: https://www.facebook.com/chetbaker1010?fref=nf

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